> Ребенок в центре > В современной
нуклеарной (то есть в лучшем случае состоящей из двух поколений: муж
с женой плюс дети) семье
ребенок занимает очень важное место. Скажем, отношения с ребенком любого
возраста для взрослых куда важнее их отношений с собственными
родителями – это стало нормой. Он – центр внимания семьи и главная ось,
вокруг которой всё вращается. Это не всегда
хорошо для ребенка – особенно когда он один. > В иных семьях ребенок
определяет своим поведением настроение родителей: "он засмеется: все хохочут; нахмурит брови: все молчат". Тогда
он оказывается в позиции властелина мира и не может не манипулировать своими родителями – во многом с помощью
чувства вины: "Как вы смеете обращать внимание друг на друга или еще на кого-то, кроме меня? Вы не вправе веселиться, когда
мне плохо". Такой ребенок как бы несет на себе бремя благополучия мира – а это слишком великая власть и непосильная
ноша. Он в этом нисколько не виноват: ребенок просто делает то, чего от него ожидают – он контролирует счастье родителей.
Изначально за этим стоит поиск стабильности в мире и стремление
к гармонии с окружающими, а вовсе
не "эгоизм" (вряд ли это слово имеет смысл применительно к младенцу). Но
это делает его манипулятором, который постоянно испытывает
взрослых на прочность и чего-то добивается. А родители ведут себя с ним
по принципу "лишь бы дитя не плакало", что
очень часто противоречит интересам семьи и самого ребенка. > Если бы
я воображал,
что отвечаю за хорошую погоду и политическую стабильность мира, я бы
часто испытывал чувство вины. Примерно так чувствует себя ребенок,
поставленный господином дома (словом "дом" я тут называю не столько
жилище, сколько мир семьи, заменяющий маленькому ребенку весь
мир). И порой, как бы испугавшись своего всемогущества, такой ребенок
ведет себя до невозможности плохо или неосознанно разыгрывает
проблемы – как будто пытаясь этим вернуть контроль над собой родителям.
Его ведут к психологу (в случае подростка это может
быть звонок из милиции), после чего родителям дается шанс понять, что
так жить нельзя. Думать, что ты управляешь восходом солнца
и благополучием мира – это слишком много. Особенно это проблема
единственного (и первого) ребенка. > Правильное место > Очень
часто родители делают ребенка центром вселенной просто по той причине,
что они не научились решать свои
супружеские проблемы – а ребенок становится удобным средством убежать
от их решения. Это обедняет и отношения супругов, и их
способность быть родителями, и жизнь ребенка. В частности, отношения
взрослых для ребенка – это образец, парадигма любви
на всю его оставшуюся жизнь. Какие бы пожелания ни высказывал
сам ребенок, ему в первую очередь нужен дом, где папа с мамой любят
друг друга. Это важнее удовлетворения сиюминутных желаний. Ему нужен
стабильный мир, который не зависит от его настроений и где
у него есть свое место – важное место, но не в самом центре,
не "на троне". > Другими словами, ребенку живется лучше, когда его мама – это, во-первых, жена своего мужа и лишь во-вторых мама.
И лучшее, что папа может дать своим детям, – это любовь к их матери. "Бракоцентризм" важнее "детоцентризма".
Хороший брак ставит ребенка на правильное место в семье, и это задает тон всей его оставшейся жизни.
> Сначала супруги, потом родители > Увы,
все родители далеки от совершенства. И меньше всего на свете я хотел бы
этой статьей увеличить чувство вины
родителей. На практике идеала не существуют, любые отношения
неустойчивы, и ни одна семья на свете не решила всех своих проблем.
Кроме того, есть масса трудных ситуаций: матери-одиночки, финансовые
трудности или дети с особыми нуждами. Тем не менее, представлять себе
"как лучше" – полезно. > Если
родители хотят создать идеальные условия
для развития ребенка, им сначала нужно научиться хорошо жить вместе,
в частности, – развить способность договариваться между собой
и принимать общие решения, которые обоих устраивают. Сначала им стоит научиться быть супругами. Это позволит им установить здравые
родительские отношения. И уже затем они могут пригласить в этот готовый "дом" отношений ребенка в качестве гостя. Это желанный
гость, но всё же гость в уже существующем доме со своими правилами и своей атмосферой. > В этом
случае ребенок чувствует защищенность. Его пригласили не для того,
чтобы он заполнил собой пустоту
жизни взрослых, и он не станет ареной борьбы мамы с папой. Он не должен
служить единственным звеном, соединяющим родителей, – это
слишком сильное напряжение... Он знает, к какому миру принадлежит,
и охотнее подчиняется правилам окружения (противоречивые правила часто
отражают конфликт родителей, перенесенный в детскую). Он учится
доверять, усваивает взаимоотношения любви (хорошие слова тут мало
значат,
важно то, что ребенок видит). И тогда он свободен быть самим собой,
а не служить ответственным работником семьи, климат которой определяют
его желания, радости и невзгоды. > Освобождение
ребенка > Таким образом, явившийся в дом ребенок вынуждает взрослых задаться
вопросом: а научились ли мы любить друг друга? Это повод для них углублять отношения. Такое заявление может показаться
эгоцентричным – вправе ли мы заниматься собой, когда в доме растет малыш? Но, похоже, иного пути нет. Да, мы отвечаем
за здоровье, безопасность и эмоциональное благополучие ребенка. Но если мы попытаемся "всем пожертвовать ради него" –
вряд ли он обретет это благополучие. Если же поставить брак на первое место, ребенок получит свободу расти. > Итак, если ребенок (или дети) всё собой заслоняет – маме с папой пора вспомнить юность
и отправиться на свидание друг с другом. Даже если дети с неодобрением отнесутся к этому плану. |